Ребенок 3 года жадничает что делать. Психологические причины детской жадности. А что если и правда жадина

В возрасте 2-3 лет малыши очень болезненно относятся к тому, что кто-то берёт поиграть его игрушку. Он быстро реагирует на ситуацию, прячет игрушку или убегает. А если ему не удается защитить свою собственность, то громко плачет или даже дерется. Некоторых родителей это настораживает, не растет ли их малыш жадным. Психологи не рекомендуют беспокоиться в этом возрасте о том, что ребенок не хочет ни с чем делиться. Для трёхлетнего ребёнка главное его желание, а все остальные, по его мнению, должны удовлетворять его прихоти. Поэтому для него делиться с тем, что принадлежит ему, все равно, как отдать частичку самого себя.

Не стоит в таком возрасте ругать ребенка , обзывать его жадиной и ни в коем случае не наказывать. Малыш только будет расстраиваться и плакать, а понять, за что вы его наказываете, он все равно не сможет. Не торопитесь ругать и отбирать игрушку у ребенка, который отобрал ее у вашего малыша. Ведь он так же чувствует, как и ваш малыш, для него вполне естественно, что понравившаяся игрушка теперь принадлежит ему. Родители в этом случае должны стараться переключить внимание детей на что-нибудь другое, более интересное. Дети в этом возрасте быстро забывают обиду, по истечении некоторого времени вполне возможно, что они оба забудут о желанной игрушке. А если конфликт не удается наладить, то лучше взять ребенка на руки и отвести его в другое место, пока он не забудет об игрушке.

Жадность у детей развивается под влиянием собственной семьи, на примере поведения родителей и членов семьи. Особенно сильно проявляется это чувство у детей, которые являются единственным ребенком в семьи. Если малыш становится семейным кумиром и ему родители уделяют много внимания в ущерб собственным интересам, то неосознанно они закрепляют у ребенка привычку жадничать. С маленьких лет ребенка необходимо учить делиться, не стараясь отказываться от всего в его пользу. Ведь всем известно, родители хотят все лучшее отдать детям. Например, отдавая малышу шоколадку, сами не желают ее даже пробовать.

Пусть малышу достанется больше! Таким образом, родители из лучших побуждений тормозят развитие щедрости у своих детей. Родители должны сами показывать пример того, что надо все делить поровну, не забывая оставить часть тому, кто в данный момент отсутствует. Ребенок все запоминает и привычка делиться для него становится естественным. Дети очень быстро понимают, что если делиться игрушками, то это приятно не только тому, кому ее отдаешь, но и самому. Особенно, если его после этого хвалят родители.

В возрасте старше 3-х лет дети уже должны уметь делиться с другими детьми. Для успешной адаптации в садике малыш должен понимать, что, только разрешив играть своей игрушкой другим детям, они будут играть с ним. Умение делиться - это залог интересного общения с детьми в коллективе. Многие родители, чьи дети не желают делиться ни с кем в садике, кладут ребенку в карман сухарики, конфеты, шарики и вместе раздают их детям. После этого нельзя забывать похвалить ребенка.

Малыш , поступает так, как ему это внушают родители. Если родители рассказывают на примере знакомых или героев сказок о том, как плохо поступил этот человек или персонаж из сказки, не поделившись с другими, то ребенок быстро это запомнит и будет стараться не походить на них. Например, вместе читайте и обсуждайте сказку про Чика и Чирика:

Сказка о Чике и Чирике

Жили два воробья , одного звали Чик, а другого Чирик. Бабушка отправила Чику посылку, внутри посылки лежало много пшена. Чик получил посылку от бабушки, но об этом не сказал своему другу Чирику. "Если я об этом скажу Чирику, то он тоже захочет зерно, тогда мне мало останется",- подумал он. Чик открыл посылку и склевал все зернышки один. Когда он стал выбрасывать ящик, несколько зернышек из ящика посыпались на землю, а Чик их не заметил. Тут пролетал Чирик и заметил эти зернышки. Чирик собрал их, положил в пакетик и полетел к своему другу Чику. "Здравствуй, Чик! Я сегодня случайно нашел несколько зернышек, собрал их в пакетик, давай их с тобой поровну разделим и склюем",- сказал Чирик. Чику стало очень стыдно, но признаваться в том, что он уже склевал все зернышки, которые послала ему бабушка, он постеснялся, и лишь мог ответить: "Не надо, ешь сам". Чирик продолжал уговаривать и говорить, что друзья должны есть все вместе, а они с Чиком ведь друзья. Чику было очень стыдно, он только и смог ответить: "Ты прав, спасибо тебе, Чирик". "За что, ты ведь еще не склевал зернышки",- спросил его Чирик. "За урок и за дружбу", - ответил Чик.

Воспитать желание делиться и щедрость у ребенка не сложно. Ведь жадность не передается по наследству, эта черта воспитывается примером и внушением родителей. Если жадность умышленно или по ошибке в воспитании родителей не будет закреплена, то с возрастом она закономерно исчезнет.

Если вы столкнулись с детской жадностью, помните, что это запросто может быть очередной этап развития вашего крохи, который учится всему в этом мире, в том числе, отстаивать свое.

Или результат ваших ошибок в воспитании.

Жадный ребенок тоже ведь неспроста становится таким.

Жадность – это крайность, но есть и другая крайность – безотказность. Тоже плохо, правда? Значит, нужно найти компромисс, который будет и вас устраивать, и права ребенка не ущемлять.

Откуда берется жадность

Есть большая разница, когда ребенок в 3 года жадный и жадина в 7 лет. В разном возрасте у ребенка свои понятия о личных вещах.

В 1-2 года это еще неосознанно, малыш не понимает, что нежелание делиться – жадность. Его вещи – это его личный мир, то, что позволяет ему быть увереннее. Вот у родителей есть вещи, которые другим брать нельзя – и у ребенка должны быть;

Важно! Лет до 5 чувство собственности несколько утрированное, потому что малыш воспринимает вещи, которые считает своими, как часть себя.

Причины, почему ребенок жадный:

1. Родители свою любовь выражают вещами, а не вниманием. Покупают детям любые игрушки, а просто погулять или пообщаться вместе времени нет. Конечно, у ребенка будет восприятие игрушек, как любви родителей и он не захочет ими делиться;
2. Переизбыток любви и внимания, слишком большая забота тоже плохи. Ребенок начинает считать себя самой важной персоной, которой все должны, а он никому ничего не должен;

1. Страх, что его вещи сломают. Это тоже навязано родителями – вспомните, не слишком ли трепетно вы сами относитесь к материальному? Возможно, кроха боится не столько поломки, сколько вашей негативной реакции и даже наказания;

1. Ревность. Если вы настойчиво предлагаете делиться, ребенок может подумать, что кто-то другой вам дороже, чем собственное дитя;
2. Неуверенность. Даже взрослые люди частенько самоутверждаются при помощи вещей. Дорогой телефон, модная одежда делают некоторых увереннее в себе;

И совершенно не хочется даже на время лишаться этой уверенности, давая кому-то на пользование нечто ценное.

1. Отстаивание своего. Никому не хочется отдавать то, что он считает наиболее ценным;
2. Упрямство. От природы упрямые дети будут делать все наоборот, если их заставлять. И чем больше заставляете – тем больше маленький человечек будет сопротивляться (читайте статью по теме: Почему ребенок не слушается ?>>>).

Как справиться с жадностью?

Допустим, вы поняли, почему ваш ребенок жадный – что делать теперь, чтобы исправить ситуацию?

• Первое, что надо усвоить в воспитании – не заставлять. Это касается не только жадности;

Внимание! А заставлять не только бесполезно, но и вредно. Так воспитывается безвольная личность, которая не умеет говорить «нет». А если «сломать» малыша не удастся, то вы не только потеряете его уважение, но и никогда не сможете найти общий язык.

Договаривайтесь, объясняйте, показывайте на примерах, находите компромиссы. Но заставлять – самое плохое, что вы можете сделать.

Если вам сложно договориться с ребенком, смотрите курс, где мы разбираем основные способы общения с ребенком и то, как поступать в конфликтных ситуациях. Переходите по ссылке Послушание без криков и угроз >>>

Как отучить ребенка от жадности

1. Читайте сказки, смотрите детские фильмы и мультики на эту тему;

• Хорош мультфильм «Просто так», где зверушки дарят друг другу букетик цветов только потому, что у них хорошее настроение. А настроение поднимается от того, что кто-то поделился этой радостью с ними;
• У Сутеева много коротких сказок, понятных для самых маленьких, касающихся дружбы и того, что надо делиться;
• А главное: объясняйте увиденное и прочитанное.

1. Самый главный и универсальный совет от любых детских капризов и пороков – правильное внимание;

Нормальная родительская забота и любовь творят чудеса! Не гиперопека, которая делает малыша избалованным! Говорите, как вы любите ребенка, отвечайте на его вопросы, когда он что-то спрашивает, делитесь с ним чем-то своим, разговаривайте на разные темы.

1. Вместе помогайте другим, например, кормите бездомных животных. Возьмите с собой немного сухого кошачьего корма и гуляйте, а как увидите кошку – пусть ребенок сам насыпает ей несколько штучек;
2. Научите меняться. Просит он что-то, а вы скажите, что дадите только взамен на нечто равноценное;
3. Не употребляйте фразы типа: «не будешь есть – отдам собачке», «не уберешь игрушки – отдам другому мальчику». Это порождает страх за свою собственность и воспитывает жадность;
4. Не вставайте на сторону других детей. Не хочет делиться – пусть не делится. Но называть жадиной, заставлять, приводить в пример «хороших деток» не нужно. Ребенок не сможет чувствовать себя защищенным, уверенным;

1. А вот за проявления доброты и щедрости можно и похвалить. У девочки нет совочка, а у тебя два – дал поиграть – умничка, какой молодец, теперь девочке тоже будет весело и вы сможете играть вместе;
2. Указывайте на ту пользу, которую может принести разумная щедрость – даешь кому-то свое, а они тебе взамен могут дать то, чего у тебя нет;
3. Обязательно всегда говорите, что обмен игрушками происходит лишь на короткое время – потом каждая вещь вернется своему хозяину.

Жадность тоже бывает разная. Возрастная, при правильном подходе, пройдет со временем. А вот патологическая, когда ребенку уже 5-6-7 лет, а он до сих пор слишком трепетно относится к личным вещам – совсем другое.

• Жадность – естественное чувство, сродни инстинкту. Люди всегда защищали свою собственность, территорию;
• Наоборот, щедрость и умение делиться – уже приобретенный навык, свойство характера, которые должны воспитываться с раннего детства родителями и ближним окружением.

Взгляните на ситуацию с другой стороны – вы же не хотите, чтобы ваши дети раздаривали всем свои игрушки, были бесхребетными, чтобы ими можно было легко управлять и забирать у них вещи? Умение делиться должно быть грамотным!

Кстати! А еще подумайте: как щедрость может пригодиться во взрослом возрасте? Даете ли вы сами свои вещи другим людям? Часто ли одалживаете деньги или берет в долг?

Можно и это привести, как пример для детей: вот есть у нас друзья, допустим, Ивановы, вот сколько раз они нас выручали, одалживая что-то! А когда надо и мы им так же помогаем.

Но ведь мы не даем покататься на своей машине незнакомым или малознакомым людям, правильно? А другу семьи можно одолжить машину на день. Это тонкая грань и важно научить ребенка распознавать ее.

Мудрости и сил вам в вопросах воспитания.

Если раньше малыш запросто отдавал игрушки и не обращал никакого внимания на то, кто ими играет, то к двум годам все меняется, а нежелание малыша делиться «своим» и активное отстаивание собственности начинает пугать. С чем же связаны подобные проявления? Стоит ли их пресекать? Как справиться со своими эмоциями и аккуратно скорректировать поведение ребенка, не усугубив ситуацию?

Не жадность, а познание границ «Я»

«Моему Дане почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки покрасивее, а сам чужими играет. Но если кто-то возьмет его машинку или ведерко, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед остальными мамами, ведь Даня может обидеть и маленького. Боюсь, что он вырастет жадиной…» - рассказывает Катя. К двум годам наступает совершенно новый этап в психологическом развитии ребенка , когда он начинает произносить слова «я» и «мое». Помните, как раньше малыш говорил? «Ваня кушает, Ваня играет», т.е. о себе в третьем лице. Теперь же у него начинает формироваться целостная картина самого себя и проявляется это в том числе и в появлении слова «я» в речи ребенка . Вместе со словом «я» возникает и слово «мое»: «Это моя игрушка, моя мама, мой стул». Все, что ребенок обозначает словом «мое» является продолжением его личности . Все эти люди и предметы входят в его личное пространство. Именно поэтому ребенок так эмоционально относится к тому, что кто-то сядет на его стул, поиграет с его игрушкой» или подойдет к его маме. В этом возрасте о жадности как черте личности не может быть и речи. Ребенку важно знать, что он сам, а также его вещи неприкосновенны без его согласия. Очень важно, что в это же время наряду со словом «мое» ребенок начинает понимать и что такое «чужое». Вы можете услышать, как ребенок говорит: «Это папины часы, это мамина юбка, это бабушкины тапочки». Это подходящий период, чтобы начать учить ребенка , что всегда нужно спрашивать перед тем, как взять чужое.

Должен или может?

Как типично развивается ситуация во время прогулки? Ребенок выносит свои игрушки, некоторое время играет, а потом отвлекается на что-то другое: горку, лесенку или чужую игрушку. Но вот малыш видит, что кто-то взял его вещь, и тут же бросается в бой! Может закричать, затопать ногами, начать вырывать, даже ударить. С его точки зрения чужак покусился вовсе не на совочек (как думает мама), а на него самого. Дальше мама испытывает массу противоречивых чувств: от желания полностью оправдать действия малыша до стыда за свое «жадное» чадо. Ей кажется, что все на площадке смотрят на нее осуждающими взглядами, и она испытывает чувство вины перед «обществом». Собственно, проявления такой «жадности» у ребенка – это проблема не малыша, а его мамы. Именно ей неудобно, стыдно и хочется оправдаться перед окружающими. И именно потому, что это проблема мамы, ей надо задуматься над тем, как она ведет себя в этой ситуации.

В возрасте 1,5-2,5 лет формируется еще очень важное умение говорить слово «нет». Люди, которым не дали научиться говорить «нет», очень страдают, став взрослыми. Вам наверняка известны примеры, когда мужчина всем без отказа дает деньги в долг, который потом ему частенько не возвращают. Или женщина, которая дает платье коллеге по работе «на вечер» и потом стесняется попросить его обратно. Истинная ли это щедрость? Нет! Это последствия той самой «песочницы», где их заставляли делиться. Их мамы очень боялись, что они вырастут жадными, а они выросли безотказными. И вот уже взрослых людей психологи учат говорить слово «нет», чтобы те смогли, наконец, научиться отстаивать свои интересы.

«Мой Кирилл, как правило, делится игрушками. Но иногда и на него находит: может грубо вырвать свою вещь, закричать. Конечно, в такие моменты мне немного стыдно. Но я понимаю, что это ЕГО собственностьи он имеет право ее не давать. Поэтому я говорю несколько добрых слов другому малышу о том, что Кирюша, возможно, потом даст поиграть. А дома мы вместе смотрим и обсуждаем мультик "Мы делили апельсин"» , - рассказывает Лариса.

Человек, родители которого придерживались такой стратегии, сможет в будущем отстоять свои права, интересы, честь, собственность. Воспитывать уважение к предметам, принадлежащим тебе, – это тоже важно. Так уж заложено, что у ребенка сначала (в 1,5-3 года ) формируется стремление отстаивать себя, свои вещи и желания, и только потом (в период с 3 до5 лет ) уровень развития ребенка позволяет воспитывать в нем умение делиться.

«Моя дочка всегда берет в садик своих кукол. И я знаю, что они с подружками, Катей и Дашей, играют в «дочки-матери». Но вот другим девочкам она своих кукол брать не разрешает. Может это жадность ?» - спрашивает Наталья, мама 4-летней дочки Насти.

5-7 лет: жадность – это только симптом

Но вот ребенку уже 5-7 лет, а он не показывает своих игрушек, тихо в уголочке съедает конфеты, забывает о том, что его родные тоже любят фрукты и сладости, и любимыми словами являются «я» и «мое». Дети в саду (школе) откровенно говорят ему «жадина», да и многие взрослые с ними согласны. Скорее всего, другие дети отказывают ему в общении, ведь невозможно выстроить общение с тем, кто только «берет», но ничего не «дает». Однако не поздно все исправить. Правда, исправлять теперь, скорее всего, придется с помощью психолога. Каждая ситуация с «жадным» ребенком своеобразна. Очень часто жадность – это только яркий симптом, за которым прячутся гораздо более глубокие психологические проблемы. И невозможно «вылечить» жадность , не решив их.

Ситуация первая: «Маша – дочь занятых родителей» Шестилетняя Маша ни с кем не хотела делиться игрушками. Принося в свой садик дорогих кукол, она красиво рассаживала их на стульчики и следила, чтобы никто к ним не подошел. А если кто-то из детей делал попытку посмотреть, бросалась с кулаками, могла и укусить. Воспитатели забили тревогу. Психолог садика выяснила, что девочку с 6 месяцев фактически воспитывает няня, а родители все время проводят на работе. Мама так и не смогла вспомнить, когда же она с дочкой ходила в кино или цирк. «Да, я прихожу, когда она спит! Мы же деньги на ее же будущее зарабатываем!» - говорила мама.

Состояние ребенка , когда ему не хватает тепла от значимых людей, называется депривацией . Часто это беда детей из приютов и детских домов. Им не хватает поддержки близких, ободряющих ласковых слов. Но сегодня и многие дети, имеющие родителей, страдают от этого. Родители слишком заняты, они «устраивают» будущее детей, не задумываясь, что калечат их настоящее. Такие дети часто очень любят сладкое (заедают проблему), восполняя таким образом эмоциональный недостаток. Родители часто дарят им дорогие игрушки, но никогда не играют с ними вместе. Вещи, подаренные родителями, становятся для ребенка «суррогатом» любви, единственным доказательством не безразличия родителей. Именно поэтому таким детям трудно делиться и сладким, и игрушками. «Лечить» в этом случае жадность не имеет смысла. Нужно «лечить» всю систему отношений внутри семьи, обучая родителей общаться с ребенком: разговаривать, обсуждать его проблемы, интересоваться его мнением, вместе играть и проводить досуг. Тогда «суррогаты» любви уже будут не нужны и жадность уйдет.

Ситуация вторая: «Андрюша – старший брат» Когда у Андрюши родилась сестренка, ему было 6 лет. «Взрослый парень, помощником будет», - думали родители. И правда, поначалу Андрюша развлекал малышку, мог попоить из бутылочки, выбросить памперс. Иногда он спрашивал маму: «А кого ты больше любишь?» Мама терялась. Но вот сестренка подросла, начала ходить и стала «посягать» на Андрюшкины игрушки. И Андрюша стал яростно защищать свое «богатство»: мог вырвать из рук сестрички машинку, закричать и даже шлепнуть по попке. Конечно, такое поведение очень огорчало маму, которая внушала Андрюше, что жадничать стыдно.

В семьях, где несколько детей, «жадность » может быть проявлением более глубокой проблемы – ревности. С появлением маленького старший ребенок начинает задумываться: любит ли его мама так же сильно, как малыша, ведь она теперь почти все время рядом с маленьким? Стыдить ребенка за проявления «жадности» - значит закреплять проблему. Надо гасить ревность. Готовьте старшего к рождению малыша: рассказывайте о том, как вы вместе будете ухаживать за ним, как малыш будет любить своего братика и гордиться им. Почитайте вместе прекрасные стихи А. Барто «Младший брат», «Настенька». Когда малыш появится, старайтесь уделять время старшему. Иногда выбирайтесь куда-то только с ним. И научите, что, если он опасается того, что малыш сломает игрушку, надо показать ее самому, контролируя, чтобы кроха ее не бросил, или забрать, отвлекая его другой игрушкой. Впоследствии дети научатся делиться друг с другом, а если они близки по возрасту, то и играть вместе.

Ситуация третья: «Денис, который хотел быть главным» Папа с шестилетним Денисом летом на даче мастерили вместе разное оружие: луки, ножи, ружья. Денис гордился, что у него получается работать ножом. Возвращаясья в Москву, он с гордостью рассказывал всем, кто готов был слушать, как он сам делал этот лук, а папа ему только помогал. Дети собирались вокруг него и его «арсенала», начинали предлагать игру в «войнушку» и просили дать им оружие. Денис, в общем-то, был не против, но ему очень хотелось, чтобы его уговаривали. В этот момент он чувствовал себя по-настоящему значимым и главным. Вот только почему-то дети вскоре перестали с ним играть…

Иногда за жадностью скрывается жажда лидерства. Детям кажется, что главный – это тот, вокруг которого все «прыгают». Перед такими детьми слишком много «прыгают» родители, бабушки и дедушки. Это так называемая позиция «маленького тирана» в семье. Ребенок с самого юного возраста привыкает, что именно его желания самые главные. Если что-то не так, они пользуются такими средствами, как безудержный рев, кидание на пол, порча вещей. Самая большая ошибка взрослых – реагировать на все это удовлетворением потребности ребенка . «Нельзя конфету перед обедом!» - говорит мама. Далее следует рев, валяние на полу и разбрасывание вещей. «Ну ладно, на тебе конфету, только прекрати!» - восклицает мама. Все, дело сделано, средство воздействия на маму найдено. Конечно, здесь также надо «лечить» саму систему взаимоотношений внутри семьи. Жадность у ребенка , стремящегося к лидерству, вполне можно направить в «мирное» русло. Пусть это будет «жадность » к знаниям, когда ребенка мотивируют быть интеллектуальным лидером, т.е. тем, кто много знает. А самое главное – это грамотно направить саму жажду лидерства, научить ребенка , как общаться со сверстниками, чтобы завоевать настоящий авторитет.

Ситуация четвертая: «Стеснительная Мила» Пятилетняя Мила – очень стеснительный ребенок . Она пришла в садик всего несколько месяцев назад. Часто ее день проходит в одиночестве, в уголке, где она сидит в обнимку с плюшевым медвежонком. Другие дети поначалу подходили к ней, просили посмотреть симпатичного мишку, но Мила только крепче прижимала его к себе. «Жадина!» - обозначили ее дети. Психолог решила разобраться в ситуации. «Почему вы не играете с Милой?» - спросила она «вожака» группы Димку. «Да мы пытались, а она молчит и молчит. Сама играть не хочет!» - ответил он. Поговорив с мамой Милы, психолог выяснила, что девочка до 4 лет много болела и почти все время находилась дома или гуляла в отдалении от детских площадок («чтоб не заразиться»). Куда бы они ни пошли, Мила в буквальном смысле «держалась за юбку» мамы. «Она не жадная! - говорила мама. - Всегда со мной и бабушкой конфетой поделится, подарки нам к праздникам готовит. Что с ней, почему ее «жадиной» зовут?»

Ситуация пятая: «Ростовщик Даня» Даня – «продвинутый» ребенок . С четырех лет он неплохо считает. Особенно деньги. Он всегда знает, сколько стоит игрушка, которую ему хочется, и сколько на нее надо копить с учетом «зарплаты», которую платят ему родители. Но однажды бабушка попросила в долг деньги из его копилки. Даня готов был дать, он гордился, что может быть полезным. «Не забудь про проценты!» - полушутливо-полувсерьез напомнил папа. «А что за проценты?» - спросил мальчик. И папа с воодушевлением объяснил ребенку азы банковской системы. Но через месяц деньги из Даниной копилки понадобились папе. «Помнишь, ты говорил, что надо брать проценты? Когда отдашь и сколько «сверху»?» - спросил Даня. Надо ли говорить, что такой подход совсем не понравился папе?

Жадность ли это? Конечно, нет. Многие родители гордятся «продвинутостью» своих чад. Но здесь надо быть осторожными в объяснениях денежных отношений. Дети не понимают многих тонкостей, «схватывая» только то, что лежит на поверхности. То, что в 7 лет кажется финансовой смекалкой, в четырнадцать – уже карикатура, причем прочно укоренившаяся в сознании.

Ситуация шестая: «Педант Степа, или "Врожденная жадность "» Степа всегда радовал родителей и воспитателей своей аккуратностью и дисциплинированностью. Он мальчик, которого ставят в пример. Но есть в нем кое-что, тревожащее маму. Степа никогда по своей воле не поделится ни игрушкой, ни конфетой. Мама это заметила еще тогда, когда Степе было 2 года. Чтобы искоренить жадность , она заставляла его делиться. Степа покорно делился. Но и сейчас, когда мальчику уже почти 7 лет, он по своей воле не умеет делиться.. На вопрос почему отвечает: «Мне эта конфета нужна, я фантик из нее в коллекцию положу. А в игрушки дети неаккуратно играют, сломают мою машину, у меня уже гараж будет неполный». И что делать с таким «жадиной»?

Жадность - явление социальное, потому что она проявляется только в отношениях с другими людьми. Однако предпосылки для ее развития есть и в структуре личности. Люди педантичного типа весьма склонны к накопительству. Маленького педанта можно узнать уже в первые годы жизни. Это очень аккуратные (иногда сверхаккуратные) дети, что так радует их мам. Порученные им дела они выполняют долго, но добросовестно. В садике радуют воспитателей своей дисциплинированностью. Беспечность, легкомысленность, свойственные детскому возрасту, у них проявляются крайне редко. «Ведет себя, как взрослый», - с гордостью говорят родители о 5-7- летнем ребенке. Педанты склонны к накопительству. Став взрослым, такой человек может стать скрягой, а может вырастии разумноэкономным. Часто педанты - страстные коллекционеры. В детстве они собирают наклейки, марки (причем альбомы у них оформлены самым аккуратным образом), а повзрослев могут коллекционировать что угодно в пределах своего дохода. Почему же Степа стал жадничать? Думаю, не последнюю роль в этом сыграло то, что мама заставляла его делиться. От детей-педантов не надо требовать невозможного, это не те люди, которые «отдадут последнюю рубашку» (зато и сами без нее не останутся). Таких детей можно вполне научить разумной экономности и без перегибов.

Щедрость – это душевная потребность

Большинство детей с трудом расстаются со своими игрушками и ни в какую не хотят делиться. Наверное, каждой маме приходилось краснеть на детской площадке или в гостях, когда их ребенок кричал другим малышам: «Это мое! Не дам!».

Жадность в детском возрасте - это естественный защитный механизм. Ребенок таким образом пытается отстоять свое «имущество», отвоевать право владеть игрушками, книжками или чем-то еще. Малыш наблюдает, что у мамы и папы есть личные вещи, которыми пользуются только они. Значит, собственность должна быть и у ребенка. О том, как выяснить причины жадности и научить малыша делиться своими ценностями, читайте в этой статье.

Жадность – это естественная защита собственных «ценностей», борьба за право обладать чем-то.

Жадность - возрастная норма или отклонение?

Вначале нужно понять, осознанно ли ребенок жадничает или это естественный этап его развития. Ответ зависит от возраста:

1-2 года. Понятия «жадности» пока не существует. В возрасте 1-2 года малыш только учится говорить «нет». Давить на ребенка в этот период нельзя. Если он с малых лет не научится говорить «нет», это существенно осложнит его жизнь в будущем. Практика показывает, что у мам, которые боялись воспитать жадин, вырастают безотказные дети. Когда они становятся взрослыми, ими легко манипулируют окружающие.

2 года. К этому возрасту ребенок уже воспринимает свои вещи как продолжение собственной личности и осознанно говорит «мое». Важно, чтобы малыш был уверен: вещи, которые ему принадлежат, неприкосновенны, никто не может взять их без его согласия. В двухлетнем возрасте у ребенка формируется представление о самом себе. Он начинает определять границы между «своим» и «чужим».

3 года. Ребенок уже должен уметь отказывать. Если к 3 годам малыш не научится говорить «нет», это приведет к тому, что он будет потакать чужим капризам в ущерб себе. Из-за этого он сам будет страдать. Задача родителей - научить малыша тому, что одно дело - защищать свои вещи от посягательств других людей и другое - откровенная жадность, когда не хочется делиться просто из вредности.

4 года. Этот возраст - начало нового этапа социализации маленького человека. Первостепенным становится общение, а разные вещи и игрушки приобретают роль инструментов, которые помогают наладить коммуникацию с другими детьми. Четырехлетний малыш уже осознает, что он может расположить к себе человека, если поделится с ним интересной игрушкой.

Но есть и другая сторона медали. Родители внушают ребенку, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться («если не дашь – с тобой никто не будет играть!»). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в «товарных» отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки и ты их даешь, а не с тобой как человеком. Поэтому к этому вопросу нужно подходить очень аккуратно!

5-7 лет. Если жадничает дошкольник, причиной является внутренняя дисгармония. Часто бывает так, что ребенок не хочет делиться с младшими братьями и сестрами, яростно вырывает игрушки из их рук. Возможно, он , считает, что малыш забрал у него внимание мамы и папы, а теперь положил глаз еще и на его вещи.

Детская система ценностей

Детям часто говорят: «Нельзя быть жадиной», «Делись», «Дай, пусть другой поиграет», а малыши противятся указам взрослых. Нежелание делиться и отстаивание собственности не обязательно связано с понятием жадности. Ваша кроха просто защищает то, что имеет и что ему дорого. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет отстоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В силу возраста, он еще не осознает разницы в ценности вещей и не понимает, какие можно легко отдать, а какие важно отстоять. Это понимание приходит со временем, а если же этого не происходит, то формируется личность уступчивая, не умеющая возражать и отстаивать честь и собственное мнение.

Малыш, безвольно расстающийся с собственностью, в будущем может стать слишком мягким и ведомым, не будет в состоянии защитить себя, близких людей, собственные права.

Мы, взрослые, имеем другую систему ценностей, как моральных, так и материальных. Нам дико, почему кроха не дает поиграть одной из десятка своих песочных формочек, или не хочет выбросить обычный камушек, заходя домой. Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Посмотрите на ситуацию с другой стороны, если обычный человек на улице потребует отдать ему вашу личную вещь, сумку или ключи от машины, вы тут же отдадите их? Так и ваш малыш не желает раздавать то, что считает своим, личным, и он имеет на это полное право. Для ребенка его машинка настолько же дорога, как вам настоящий автомобиль, а собранные веточки или красивая ракушка – и вовсе бесценный клад.

Подумайте, вы ведь сами приучаете малыша к уважению чужой собственности (мы говорим ребенку: «Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!»), не разрешая трогать ваши вещи, лезть в шкафы и тумбочки с личными предметами. Не делайте исключение для чада, его чувство собственности и пространства тоже нуждаются в уважении. Детям свойственно воспринимать любимые предметы и игрушки как часть самого себя.

Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс, например, недавно пошел в детский сад. Потрепанный мишка, которого малыш не дает даже постирать, становиться для него союзником и «моральной поддержкой». В такие периоды не заставляйте ребенка отдавать важные для него игрушки даже на время.

А что если и правда жадина?

Чувство собственности может принимать и нездоровую форму, достигнуть крайности. Ребенок не рождается жадным априори, его к этому приучают в семье постепенно. Задумайтесь, а не говорили ли вы малышу, что, если он будет плохо себя вести, вы все игрушки отдадите детям на улице, или предупреждали кроху: «Не неси новый паровоз на детскую площадку, тебе его сломают», «доедай скорей – а то собачка съест». А знакомы ли вам такие восклицания: «Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику», «Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик»? Мы часто не задумываемся, что дети принимают все наши слова всерьез и применяют ко всем жизненным ситуациям. А после удивляемся, откуда в ребенке появились негативные черты.

Родители могут неосознанно навязывать чаду гипертрофированное чувство собственности и навешивают на него ярлык: «Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!» При таком подходе ребенок очень быстро сдается, перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых ярлыков: «глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок» и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Помните, что вы сами являетесь примером для поведения детей — ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Понаблюдайте за ребенком, не является ли он провокатором ссор на почве нежелания делиться игрушками, отличайте, в какой ситуации ваш малыш прав, а в какой он сам становится зачинщиком раздора и специально негативно настраивает друга, братика или сестричку.

Причины, по которым дети становятся жадинами

У малышей младше 5 лет жадности как таковой еще не существует. Начиная с 5 лет, жадность нужно «лечить». Прежде всего необходимо понять, откуда растут корни жадности. Причины могут быть разными:

1. Ребенок страдает от недостатка родительской заботы, любви, тепла и внимания. Маленькие жадины растут в семьях, где родители вечно заняты и свою любовь проявляют подарками. Для малышей такие вещи становятся особенно важными, ведь они очень страдают от недостатка родительской ласки. Вполне естественно, что ребенок будет болезненно реагировать на попытки любого человека забрать его ценности.
2. Ревность. Если малышу кажется, что родители больше любят его брата или сестру, на него или на нее он перенесет свою обиду. Это и вызовет приступы жадности и агрессии. Не нужно настаивать на том, чтобы старший ребенок делился с младшим. Это только усилит его обиду и злость на родителей.
3. Переизбыток родительской любви и внимания. Ребенок, с которого буквально сдувают пылинки, которому всегда и все можно, превращается в маленького домашнего тирана. Такой малыш уверен, что он является центром вселенной, а все окружающие должны беспрекословно исполнять все его прихоти. Если что-то идет не так, как он хочет, возникают истерики. Поэтому нужно приучать ребенка к тому, что во всем должна быть мера.
4. Застенчивость и нерешительность. Дети с такими чертами характера часто одиноки. Их единственные друзья - это игрушки. Они дарят ребенку чувство безопасности и защищенности. Неудивительно, что делиться ими малышу не хочется.
5. Чрезмерная бережливость. Некоторые дети настолько сильно переживают за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что не позволяют никому даже трогать их.
6. Защита своего имущества. Это совершенно нормальная реакция. Ведь вы тоже не станете бездействовать, если кто-то будет «вскрывать» вашу машину… Даже если только покататься!
7. Недоверие. Думаете, малышу все равно с кем играть (лишь бы песком не обсыпался)? А вот и нет! Даже в два года ребенок уже имеет свои симпатии и антипатии, кому-то доверяет, а кому-то нет.

«Моему Васе почти 2 года. Когда мы выходим на площадку, он расставляет свои игрушки в линеечку, а сам играет чужими. Если кто-то возьмет его машинку, то тут же отнимает, да и ударить может. Даже неудобно перед другими мамами, ведь Вася может обидеть их малышей. Боюсь, что он вырастет жадиной…» – рассказывает Елена.

Если ребенок обижает малышей, которые посягают на его игрушки, а сам берет чужие машинки, из него может вырасти скупой и не очень приятный человек. К счастью, детскую жадность можно «вылечить». В этом вам помогут советы специалистов.

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Это закономерный этап взросления. Родителям нужно набраться терпения, больше общаться с ребенком, рассказывать ему, что жадиной быть плохо, а делиться игрушками - весело и интересно. Хвалите малыша, когда он проявляет щедрость. Это укрепит его веру в себя. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от своей щедрости, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно. Если же у вас никак не получается справиться с детской жадностью, возможно, причина лежит глубже. Не бойтесь обращаться к психологам.

Видео консультация. Детская жадность: почему ребенок не хочет делиться игрушками?

Как воспитать ребенка, чтобы он не был жадным и научился делиться с другими детьми своими игрушками и вещами? О причинах и рекомендациях родителям рассказывает психолог, создатель Первой Детской Академии и Школы профессиональных родителей, бизнес-коуч и мама четверых (на двоих с мужем) детей, Марина Романенко:

Жадный ребенок — Все буде добре

Суровый мир без прикрас приходит к маленькому человечку в образе малышей, отбирающих чужие игрушки и не дающих поиграть своими. Позволить ли ему защищать свои игрушки от других детей или преподать урок щедрости? Как научить постоять за себя и свою собственность, не вырастив детку жадиной? Как и чужих не обидеть, и своего не подставлять?

Слово "Мой!" или "Мое!" возникает, как правило, уже в возрасте 1,5-2 лет. Вскоре после его появления многие родители сталкиваются с "кризисом жадности", когда нежелание малыша делиться "своим" и активное отстаивание собственности настораживает, а то и всерьез начинает пугать. Еще совсем недавно ему было все равно: малыш с легкостью отдавал игрушки, не обращая внимания на то, кто ими играет... Но теперь кричит, вырывает из рук свои игрушки, пускает в ход кулаки, кусается, толкает, бьет по рукам, становясь грозой всей детской площадки...

Родители зачастую автоматически применяют комплекс слов и мер, эффективных и не совсем, безобидных и не очень. Давайте посмотрим на себя со стороны и разберем семь примеров, как, пожалуй, не стоит обращаться со своим маленьким собственником.

1. "Ты жадина!"

Немало есть малышей, которые не поделятся, даже увидев обиженное личико соседа. Или что их сестренка заплакала. Просто так их игрушки никто не имеет права трогать, и на детской площадке они не одни такие — малыши с развитым чувством собственности. На полуторагодовалых деток еще рано ставить штамп "жадины-говядины".

Девочка полутора лет вынесла из дома каталку-паровозик. При катании труба его то поднимается, то опускается, за чем с интересом следит мальчик. Карапуз подошел, встал рядом, не отходит и ждет. Подключается его мама.

— Дай нам поиграть, пожалуйста!
— Мой! Мой! — вцепляется в игрушку девочка.
— Фу, какая жадина! Пойдем отсюда!

Ее мама ответила весьма мудро:

— Она не жадина: она просто еще не совсем разобралась, что к чему в этом мире.

Маме же мальчика нечего было ответить.

Дети, конечно, понимают, что слово "жадина" — это что-то очень нехорошее, это "обзывательство". Хочется назвать свое отношение к вещам чем-то другим, иным словом, только они совсем не знают каким.

Ребята очень любят перекусить чем-нибудь вкусным на улице. Вот и забавный своею находчивостью мальчик лет пяти, которому покупают угощения только с условием, что он не будет жадничать и будет угощать других ребятишек, отвечает: "Я не жадный, я умный!".

А годовалый ребенок еще не понимает, что такое "жадина". Почитайте книги, вместе посмотрите мультфильмы о жадности и щедрости, и тогда маленький человек сам сделает свой личный правильный выбор.

2. "Быстро поделись, я говорю!"

На площадке каждый год происходит сцена на тему- "Поделись!", год за годом меняются только участники. Бывшие "жадины" с возрастом становятся более дружелюбными, зато подрастают новые участники баталий, которые за "моё" могут и стукнуть для убедительности. Мама авторитарного стиля учит свою хнычущую дочку: "Опять ты жадничаешь? Ну-ка поделись быстро формочками. Быстро, я сказала!"

Если у малыша силен инстинкт собственности, то даже будь он дома примерным, послушным и добрым, он все равно будет отстаивать то, что считает своим. Как нельзя не отнимать у других детей, если это мое? Не сумев удержать собственность, он испытывает тяжелую потерю, настоящее горе. Профессор Дольник В. Р. в "Беседах о человеке" так комментирует детские переживания: "Такое безутешное дитя кажется упрямым и жадным, мы ругаем его, часто помогаем чужому малышу забрать у него игрушку — и еще более увеличиваем его горе".

Забудьте требования "Отдай малышу свою игрушку, не будь жадиной", хотя и продолжайте рассказывать, что можно делиться или меняться. Не "отдай", а "поделись (если хочешь)", "давай, (если хочешь), поменяемся лопатками с Соней". Уважайте собственность ребенка, и он будет уважать чужую. Всемирно известный педиатр Бенджамин Спок призывал матерей перестать фокусировать воспитание малышей лишь на выработке послушания и дисциплины, изменить свое поведение, стать более гибкими и нежными по отношению к своим детям, понимать их нужды. Б. Спок объяснял, что надо щадить детей с сильным инстинктом собственности, уважать их выбор, относиться к ним, как к личностям. Уже сменилось не одно поколение родителей, чьи дети выросли по руководству Спока, они не стали ни жадными, ни грабителями; те же, из кого жадность насильно выбивали, нередко становились таковыми.

3. "Смотри, какой добрый мальчик, не то, что ты!"

Комментируя действия чужого ребенка подобным образом, мы не вызываем у своего ребенка желания подражать хорошему мальчику, даже напротив, тем самым можем усугубить ситуацию. Наше дитя захочет проверить, любим ли мы его или уже другого ребенка? Даже в нас самих такое сравнение вызовет негативную реакцию, зависть и отторжение.

Не стоит сравнивать своего малыша с чужим, "хорошим". Пусть лучше "хорошим" будет любимый мишка крохи, такой щедрый и с игрушечным зайчиком, и с собачкой! Или положительный герой мультфильма или рассказа, на месте которого представит себя малыш.

4. "Сами разберутся!"

Скорее всего, пока ваш малыш еще только учился ходить, вы видели то, как на год старшие детишки норовят у него отобрать игрушки, свои или ваши. Возможно, и вы испытывали негодование от того, что мамы не прикладывают усилий и не оказывают должного педагогического воздействия на свое чадо:

— Почему вы не запретите своему сыну отбирать, выхватывать из рук игрушки у других детей?

— Во-первых, это его личные игрушки, а во-вторых, как же, по-вашему, я должна это сделать? С радостью и по своему личному желанию делиться игрушками дети начинают только к 3-4 годам. В год-два еще рано от них этого требовать!

— Да, нужно с раннего детства приучать делиться игрушками! Моя никогда не жадничает! Сами видите, если её просят — всегда дает! — поддерживает другая.

Обе стороны правы. Воздействовать надо, но и уважать интересы и решения ребенка тоже.

Как быть? С равнодушием сидеть в сторонке, читая книгу или общаясь с другой мамой, или скорее бежать на подмогу? Материнская интуиция лучшим образом подскажет, как быть; хотя можно предложить и примерную последовательность действий.

1. Когда ваш и соседский карапуз тянут руки к одной игрушке и назревает конфликт, "невзначай" переключите внимание своего ребенка на другие виды деятельности, освободились ли качели, вернулась ли ваша машинка, а не хочет ли малыш "испечь" тортик или покататься с горки?
2. Попросите карапузов поменяться игрушками. Двухлетний малыш может последовать вашим советам ("поделись" и "поменяйся"), но ни в коем случае не обязан всегда делать это. Когда щедрость не из-под палки, и без лишних слов малыш поделился или поменялся с другом своими игрушками, — стоит похвалить. Постарайтесь убедить ребят в том, что играть вместе гораздо веселей.
3. Если конфликт уже вот-вот разгорится, разведите малышей в разные стороны.
4. Дайте им остыть, успокоиться.
5. Обсудите со своим ребенком создавшуюся ситуацию наедине.
6. Сложные ситуации (обидчик толкнул в грязь, обсыпал песком, сильно ударил вашего малыша) следует разрешать не с ним, а с его родителями.

5. "Что ты заладил "мое" да "мое"?!"

Постепенно у малыша формируется представление, что есть что, что есть чье. В какой-либо период жизни (у кого-то пара недель или месяцев, а у кого и год) он особенно часто делает акцент на своей собственности: "Это моя мама, это мой папа, это моя футболка, это моя машина, это мои ботинки". Он твердит "мой", "мое", "моя", и очень на этом настаивает, пока не скажешь "Да, это твоё!". Стоит же возразить что-то против — обижается до слез. Ребенку нужно получить подтверждение, быть морально подкрепленным и уверенным, что эти вещи его. Для него это важная опора. Для малыша крайне важно разделить вещи на свои, брата, папины, мамины, чужие. Родителям в таком случае стоит не отмахиваться, а несколько раз объяснять, что к чему. У каждого члена семьи есть свои личные вещи (например, полотенце, расческа, зубная щетка, косметика у мамы), этими вещами нельзя другим пользоваться. Во-вторых, есть и своя одежда, которой пользоваться тоже не стоит, да и не получится, мама не наденет дочкины туфельки или папины джинсы. В третьих, есть вещи, которые можно брать, но только с разрешения хозяина (кукол сестры, велосипед соседского мальчика на площадке). В-четвертых, есть вещи, которыми пользуется вся семья (стол, стулья, посуда, одеяло). Ребенок узнает, где его собственность, а где чужая. Уважая свою, он приучится уважать чужую. Когда пытливое дитя удостоверится, что таков общий порядок, он примет это как должное, приучится брать чужие вещи с согласия хозяина, перестанет акцентировать внимание на личностной принадлежности вещей.

6. "Не ходите к психологу!"

Когда наивная детская жадность принимает маниакальный оборот, возможно, самое время зайти к детскому (или, если ребенок ходит в детский сад — детсадовскому) психологу. Стоит поговорить о том, каковы причины того, что когда-то добрый и милый кроха жадничает и дерется. Нередко и воспитательницы, и няни, и бабушки, и соседки машут руками в ответ на сомнения: "Не вздумайте!". Почему не стоит идти к психологу? Объясняют это тем, что сразу на ребенка и на родителей "поставят позорное клеймо", что "себе дороже выйдет", что потом не оправдаешься...

Психолог выяснит, какое положение в семье занимает ребенок, какие у него взаимоотношения с домашними, поможет узнать главное — в чем корни жадности. На основании совместного анализа ситуации вы вместе вынесете решение, какие конкретные действия предпринять, как ему помочь.

7. "Мне жадина не нужен!"

Малыш Никита, трехлетний владелец музыкального вертолетика, бежит к папе с негодованием: "А Саша мой вертолет отобрал!" На что его папа, на которого обращено заметное внимание мам, словно ждущих разумного мужского влияния, отвечает: "Пусть возьмет, поиграет, ты же тоже брал его машинки!" Но видя, что Никита готов заплакать, говорит: "Рыдать иди куда-нибудь в другое место! Нечего жадничать! Мне сын-жадина не нужен!" Да, после таких слов малыш рыдать уже не собирается. Но что же происходит в этот момент в душе человечка, который внешне подчинился воле отца, добившегося результата таким эффективным, но травмирующим способом?!

Детей повзрослее и посмышленее можно если и не испугать тем, что они как таковые не нужны, то обескуражить возможностью той ситуации, что их не будут любить. Этот страх, "страх, что меня не любят", Лууле Виилма называет "страхом страхов". Л. Виилма, врач акушер-гинеколог, специалист с многолетним опытом в области медицинских и духовных практик, пишет: "Человек, который страшится того, что его не любят, подсознательно хочет видеть себя хорошим и достойным, чтобы быть любимым". Ребенок будет послушен, ему необходимо быть нужным и любимым! Со словами "не нужен" вселяется страх, что родительская любовь не безусловна. Что любят их только "если" (они слушаются, делятся), лишь "пока" (не капризничают, не плачут). А может, и совершенно не любят? Л. Виилма с сожалением отмечает: "Страх "меня не любят" особенно велик у детей. Об этом говорит их поведение, успеваемость, нервозность, частые болезни". Современный ребенок, не получивший домашней любви, может искать ее как раз в тех же игрушках, купленных заботливыми мамами и папами, которым некогда играть. Игрушки, разумеется, не заменят для маленького собственника родительской любви, но могут стать ее символом, что никак только увеличит проявления "жадности".

Уделите малышу побольше внимания и ласки, гуляйте, играйте, читайте, развлекайтесь, обнимайте его — и эти проявления исчезнут сами по себе.

Почему люди становятся жадными? У настоящих взрослых жадин причины жадности могут крыться в страхе, что их не любят, в неумении любить, в отсутствии доверия к жизни, в заниженной самооценке — все это родом из детства.

Ученые пытались выяснить, какое количество объятий нужно малышу для нормального самочувствия и хорошего настроения. А также сколько ему нужно поцелуев и поглаживаний в день. Может, корень проблемы в том, что маленький человечек недополучает положенной ему ласки? Вот и чувствует себя никому ненужным, становится раздражительным, капризным. Лучшая профилактика жадности — приподнятое расположение духа и просто ваша любовь.